やっぱり・・・大好き

朝5時半。昨日は午後まで寝ていたせいか
あんまり寝られなかった。
今日は彼と遊ぶ日。彼は夜中のうちに家の
そばまで車で来てくれている。まめだよねぇ。
確かに電車で行こうとしたら時間かかるし
私はラクなんだけど。

準備をして、7時前には車に乗り込んだ。
睡眠不足の為に車酔い。会話もあんまり弾まない。
なんの話をしてたんだっけ。とにかく気持ちが
悪かったからボーっとしてた。

さすがGW、道が混んでいた。2時間かかって
彼の家に着く。私の家を出て1時間ぐらい
たったころには話も弾みだした（内容不明）。
ほっとした。心地よかった。気まずい状態よりも
やっぱりいい。また、私が彼を好きなんだって
ことを思い出せた。良かった。

彼の部屋についてごろごろして、甘えられた。
昨日のことがあるから甘えていいものなのか
それまで考えてたけど、すんなり甘えられた。
抱きついて、キスをして、Hした。それがすごく
自然な感じだったから、もう昨日のことは
悩まなくていいんだって思えた。

それからお互いに睡眠を貪ること4時間。
起きたら気分爽快！おなかも空いたよ。やっぱり
ちゃんと寝ないとダメだね、余計なこと考え
すぎちゃうよ。隣にいる彼は前みたいに温かい
優しい顔をしていた。私の目が曇ってただけかな？

で、起きてお昼ごはんを食べに行く前に
イチャイチャしてまたH☆だって好きだから
したいんだも〜ん。って調子いいね。

近くのデパートで北海道物産展をしてるというので
ごはんを求めて出かける。・・・人が多すぎ。
お弁当買うのに長蛇の列にだったのでファミレスに
行く。

ごはんを食べ終わってから、また嫌な雰囲気に
なった。もう詳しいことは忘れたし、思い出したく
ないけれど、私はやっぱり彼と人生を共に歩く
ことはできないのかもと思った。「お前には
向上心のない男の方が合うのかもな」、そんな風に
言われた。

私はあなたの向上心を嫌がっているんじゃない。
目指す職業についたら私のことなんてどうでも
よくなるんじゃないかって、怖いだけ。
だから難しい職業に就かれるよりも、普通に
企業に勤めて普通の人でいてくれれば、私は十分
幸せだよって言ったの。彼ががんばろうとする
気持ちに水を差してるのはわかってる、私が
間違った考えなのもわかってる。ただただ
私から彼が離れてしまうようで、怖い。

彼は「言い方が悪かった、ゴメン」って謝った。
私はまた、涙が止まらなかった。どうすれば
この独占欲が抑えられるのか、わかんない。

でも、昨日とは違っていた。なぜか彼は一緒に
いてくれるっていう変な確信が持てた。
なんでかな？理由なんてわからないけど、すごく
お互いに大事に思い合ってるって自信がある。
不安にさせられることもある。それでも、この
1年と7ヶ月間の彼の言葉や行動を思うと
そう感じた。
だから昨日みたいにウジウジ悩まなかった。

それからは、帰るまで楽しかったな。
またHしてくっついて、いろんなこと喋って。
そして家に送ってもらった。帰り際、彼は抱きしめてくれた。大好きだよって言ってくれた。
それで十分だよ。元気になれたよ。ありがとう。

これって日記じゃないよね？いいのかなぁ・・・